Четири добра начина да се спасите контроле у ГСП-у!
Циљ не бира средство, али много се лакше оствари када се зачини креативношћу. Погледајте најсимпатичније реплике на чувено: ''Добар дан, контрола. Карте на преглед''.
У једном трамвају у центру, седела је госпођа средњих година, лепо сређена - рекло би се пословна жена. Човек недалеко од ње кренуо је са служебном легитимацијом да тражи карте. Када је дошао до ње, погледала га је незаинтересовано и бело и сладуњавим гласом рекла:
''Али ја немам карту, ја имам тли године!'', рече она и зацаклише јој се окице као да је изгубила цуцлу.
У чуду, контролор је гледао људе около, тражећи уверење да није жртва скривене камере.
''Госпођо, како три године, шта причате, молим вас дајте ми карту!'' - казао је он мало изнервиран.
Но, дете-жена надурила/о се: ''Имам тли године!'' Нервозно је почела да цупка по трамвају.
Јадан човек прошао је поред ње, и више није тражио карте. За пар станица, госпођа је елегантно устала и сишла као да се спушта на црвени тепих.
Коцкар са искуством - блефира и не трепће
У једном другом аутобусу, десила се такође бизарна ситуација. Када је контролор пришао момку у млађем добу, он је, препун самопоуздања, извукао кеца из рукава. Добро, не баш кеца, већ џокера.
- Шта вам је то забога?!
- Па џокер мења све карте!
Контролор је признао пораз, јер је имао лошије карте.
Заобићићемо стотине примера лажних странаца и глувонемих, јер ипак постоје они много креативнији у избегавању казни.
Има оних који носе старе карте, које су се поништавале у старим жутим апаратима. Када наиђе контрола, поносно ваде ''избодену'' картицу, а онда креће објашњавање.
- Какав бус плус, зар ово није ГСП-ов аутобус?
Иако контролори нису нимало наивни, некако се упусте у дугачак разговор са путником овог типа. Након што довитљивом шверцеру објасне целу историју ГСП-а, од тога како је направљен точак до тога зашто контролори носе баш беле мајице, како се сада куцају карте и слично, сналажљиви путник настави пут са картом, откуцаном пре три године.
Важно је другарство
Упркос устаљеном мишљењу да су девојкама главни адути лепота и трептаји упућени измученом контролору који се цео дан вукао између мириса белог лука и ознојеног пазуха, има и оних припадница женског пола које бирају другачији пут ка остварењу бесплатне вожње. Једна девојка снашла се овако:
- Хтела сам ја да купим карту, код возача, али сам му пријатељ!
- Какве то везе име, забога девојко?
- Па лепо пише тамо ''Ако си ми пријатељ, не причај са мном у току вожње!''
Превоз се плаћа?!
И за крај, један краљ изговора, који је виђен у аутобусу 33.
- Чекајте, превоз се стварно плаћа?, упитао је забезекнуту контролорку.
Шалу на страну, најбоље је да имате откуцану карту, јер превоз не иде на воду. Да имамо пуне аутобусе ''trogodišnjih госпођа'', момака са џокерима у рукаву, лажно немих и глувих, и ''неинформисаних'', аутобуси не би ни ишли.
Погледајте и:
ТОП 5: Најозлоглашеније линије ГСП-а
ГСП ЛЕГЕНДЕ: Мојсије из Борче
20 типова путника у ГСП (први део)
Шпански ГСП метал! (ВИДЕО)
ГСП ЉУБАВ: Стојим тако и читам у превозу