Пет психолошких трикова којима се служе нарциси

Суочавање с нарцисом не значи увек драму, свађу и викање. Заправо, најопаснији су они тихи манипулатори – људи који вам полако, али сигурно руше самопоуздање и осећај за стварност, све док се више не препознајете. 

Не служе се отвореном грубошћу, већ хиљадама ситних убода. Ако разумете њихове методе, лакше ћете престати да имате осећај да с вама нешто није у реду. 

Доносимо пет најчешћих психолошких трикова којима покушавају да вас избаце из такта, пише "Тимес оф Индиа". 

Кружни разговори којима избегавају одговор 

Да ли сте икада покушали с неким озбиљно да разговарате, а пола сата касније схватили да сте завршили у расправи о нечему потпуно десетом, исцрпљени и збуњени? 

То је техника позната као "салата од речи". Уместо да вам јасно одговоре на питање, говориће неповезано, потезати нешто што сте урадили пре три године или користити нејасан и претенциозан језик како би скренули с теме. 

Ако их питате: "Шта је заправо с нама?", а они вам одрже двадесетоминутни говор о томе како су "етикете друштвени конструкт", не ради се о дубини – већ о избегавању одговорности. 

Циљ је да вас исцрпе толико да на крају једноставно одустанете. 

Гаслајтинг – изокретање стварности 

То је једна од њихових главних тактика. Гаслајтинг је манипулација у којој неко покушава да вас убеди да се нешто није догодило онако како се сећате. 

Гледаће вас у очи и рећи: "То никад нисам рекао" или "Погрешно се сећаш", чак и када имате доказ. Циљ је да посумњате у сопствене инстинкте. 

Временом почнете да мислите: "Можда сам преосетљив" или "Можда ипак претерујем". Када престанете да верујете сопственим очима и ушима, они преузимају контролу над оним што се сматра истином. 

Упозоравајући знак је ако ухватите себе како снимате разговоре или чувате поруке само да бисте себи доказали да нисте "луди". 

Повремене похвале као мамац 

Ова техника позната је и као "повремено награђивање". У почетку вас обасипају пажњом и похвалама, а затим се нагло охладе. Наредних неколико недеља проводите у паници, извињавате се и покушавате на све начине да вратите ону почетну топлину. 

То функционише по истом принципу као аутомат за игре на срећу. Да никада не даје добитак, брзо бисте одустали. Али када даје таман толико да одржи наду, настављате да "играте". Такав однос "топло-хладно" ствара снажну емоционалну зависност. 

Не остајете због особе каква је сада, већ због слике коју вам је показала на почетку. 

Преузимање улоге жртве 

То је вероватно један од најфрустрирајућих трикова. Скупите храброст и кажете им да вас је нешто што су урадили повредило. Два минута касније они плачу, а ви на крају још и почнете да се извињавате. 

Рећи ће нешто попут: "Не могу да верујем да ме нападаш после недеље какву сам имао" или "Очигледно сам ја онда ужасна особа". Глумећи жртву, вешто скрећу фокус са онога што је заправо проблем. 

То им служи као штит како никада не би морали да изговоре: "Жао ми је." 

Двосмислени комплименти као скривене увреде 

То су увреде упаковане у похвале, након којих се осећате лоше. На пример: "Баш си храбра што то носиш, ја то никада не бих могла" или "Поносан сам на тебе што си коначно завршио тај пројекат, знам колико ти је тешко да останеш фокусиран". Такви коментари осмишљени су тако да вам држе самопоуздање довољно ниско да останете зависни од њиховог одобравања.