ИЗ МУШКОГ УГЛА: Како сам (без)успешно тражио клиторис

Хајде да приђемо клиторису са љубављу.‭ ‬Зато одмах на почетку наглашавам да је ово медицински нестручан текст.‭ ‬У смислу да не спада у групу‭ ‬типа‭ "‬е,‭ ‬ово нисте знали о клиторису‭"‬.‭ ‬Као што каже пословица‭ "нисам гинеколог,‭ ‬али могу да погледам‭"‬.‭

Не знам да ли је истина,‭ ‬али легенда каже да је клиторис настао само да би мушкарци имали чиме да се занимају док не цапну,‭ ‬то јест не оду да миришу цвеће одоздо.‭ ‬Феминисткиње воле да кажу како мушкарци имају само једну бригу,‭ ‬цео живот:‭ ‬да ли му је довољно велики,‭ ‬односно да му није сувише мали.‭ ‬Е па даме,‭ ‬нетачно:‭ ‬сваки ПРАВИ мушкарац‭ ‬жели да савлада и клиторис.‭ ‬То је тема и дилема многих непроспаваних ноћи.‭ То је борба непрестана. ‬Сваки бубуљичави клиња,‭ ‬што га шиљи и спрема се да постане нови Роко Сифреди,‭ ‬размишља:‭ "Једва чекам да спавам са девојком.‭ ‬А кад се и то чудо деси,‭ ‬само да нађем клићу,‭ ‬да нађем клићу,‭ ‬да нађем клићу...‭"

Једна важна ствар:‭ ‬овим младима,‭ ‬у које горепотписани Вареника више не спада,‭ ‬много је лакше.‭ ‬Није да се вадим,‭ ‬али кад смо ми почињали‭ ‬потрагу за клиторисом,‭ ‬жбунови међу женским ногама су још били у моди.‭ ‬Неко би рекао,‭ ‬како бог заповеда.‭ ‬Лепо изгледа,‭ боље него кад је обријана до гола, ‬али све то збуњује младог човека:‭ ‬испред тебе мало коврџавих длачица,‭ ‬а теби се чини да си у амазонској шуми,‭ ‬боктемазо‭! ‬А баш ту,‭ ‬међу ружичастим уснама што пљуцкају нектар,‭ ‬крије се ОН‭! ‬А ти кроз жбун треба да стигнеш до плена.‭ ‬Па,‭ ‬реци,‭ ‬теже је...

И ти‭ (‬без обзира на жбун‭)‬,‭ ‬као сваки прави искусни‭ (‬мало сутра‭!) ‬швалер,‭ ‬одмах кренеш да га тражиш прстом.‭ "‬Где си клићони,‭ ‬гдеее сиии...‭",‭ ‬тепаш му нежно и са разумевањем.‭ ‬Тек,‭ ‬нема га нигде.‭ ‬Док си се ти опсетио да треба да видиш шта се збива са девојком,‭ ‬она је направила фацу као да би ти најрадије поломила тај неискусни прстић.‭ ‬О животе,‭ ‬горак ли си био...

Наравно,‭ ‬ниси га нашао,‭ ‬али ти не одустајеш‭! ‬Па неће ваљда‭ ‬једна тако ситна ствар да ти помути славу најбољег љубавника‭! ‬Следећи пут,‭ ‬знаш шта треба чинити.‭ ‬Ударићеш на њега језиком,‭ ‬брале‭! ‬Језиком,‭ ‬као на филму.‭

И зарониш ти,‭ ‬јуначки,‭ ‬као да си Милош Обилић што јуриша на Мурата.‭ ‬Ловиш горе,‭ ‬ловиш доле,‭ ‬по принципу вероватноће.‭ ‬Дрмнеш га једном језиком,‭ ‬а‭ ‬она каже:‭ "‬Ух‭!" ‬Браво,‭ ‬делијо,‭ ‬убоде га,‭ ‬брале‭! ‬Сад само настави ту где си стао...‭ ‬ех,‭ ‬као да је то лако.‭ ‬Схваташ да клиторис има паранормалне способности‭ – ‬и ту је,‭ ‬а и није ту.‭ ‬И тако ти лижеш као кокер шпанијел просуто млеко.‭ ‬Умастио си се од‭ ‬пициног‭ ‬сокића као да једеш прасетину без хлеба.‭ ‬После брат брату пола сата,‭ ‬дежа ву.‭ ‬Девојка је напаљена до лудила,‭ ‬али и нервозна.‭ ‬Да јој ниси симпатичан док се трудиш да јој угодиш,‭ ‬најрадије би ти ишчупала тај неискусни језик.‭

И тако,‭ ‬учиш и бориш се,‭ ‬време пролази.‭ ‬Хајде да скочимо у времену.‭ ‬Тек,‭ ‬после једно‭ ‬170‭ ‬покушаја отприлике си убо анатомски положај клиториса.‭ ‬Гађаш непогрешиво‭! ‬Када утераш у мисионарској пози,‭ ‬знаш како да се поставиш тако да трљаш и клиторис док удараш.‭ ‬Ако удараш згуза,‭ ‬трудиш се да стимулишеш клићонија‭ ‬професионалним прстом док радиш посо.‭ ‬Чак и ако ти је мали,‭ ‬опет си победио.‭ ‬Тако кажу...

И све мистерије овог света су разрешене.‭ ‬Још ако нађеш цуру која сама себи помаже док ти‭ ‬обављаш љубавнички посао,‭ ‬нема главић да те боли.‭ ‬Има и оних које у датом моменту саме усмере твоју руку тамо где треба.‭ ‬Ма полако,‭ ‬схватићеш.

Поента‭? ‬Ако баш мора,‭ ‬ствар је у томе да у све на овом свету треба уложити труд.‭ ‬А посебно у клиторис.‭ ‬Очекујеш да цура одмах зна да пуши,‭ ‬као да је Џинџер Лин главом и устима‭? ‬Као што она тренира,‭ ‬и ти мораш да тренираш.‭ ‬Е па онда,‭ ‬све је јасно.‭ ‬Настави да тренираш...