„Југо“ су прогласили најгорим аутом на свету, а његов одговор је насмејао целу Србију

Ипак, колико год да је нама био добар, толико је на западном тржишту био предмет шале. Неколико пута су „југића“ страни медији проглашавали „најгорим аутомобилмо икада направљеним“, а то је једног Врањанца жестоко наљутило и имао је штошта да на Фејсбуку поручи Енглезима који су његовом вољеном аутомобилу доделили ову нимало ласкаву титулу.

„Пијем си кафу и читујем новине, кад оно наслов сас величка слова: ЕНГЛЕЗИ ПРОГЛАСИЛИ YUGO ЗА НАЈГОРИ АУТО НА СВЕТУ!“ у образложење се вика да је то затој сто цај у пету брзину не моз’ пијев у yugo а да се не просипује!.

Мислим си, па наравно да це га просипујес, кад си размазен и неспособан, мајке ти га на*ијем енглеске! Куј мој пијес чај, сто не пијес кафу ко сав остали нормалан и хорзонталан свет? Нас бре цовек у yugo моз’ пије, једе, брија се, купа деца, је*е и сваста јос несто, јер смо ми смо си небески народ, а ви сте јенкијевска јална.

Еве све сто моз’ урадис у југо а не моз у други кола:

-У ниједна друга кола не моз’ стрпас зену, два детета и крмацу и да сви имате довољно места да се не посвађате, а ни да се опустите

-Моз’ да му исецес кров тестером и димас кабриолет за 200€

-Мозес да направис руке, рамена, бицепс и трицепс, јер серва је за пи*кице,

-Немас проблем са бојом, јер Yugo је црвен! Ако га увати рђа, нема секирација јер и рђа је црвена па се неће ни примети.

-Куј је јос видеја да се с Бемве иде на славу у Власотинце? Ку* мој ће бемве да прође кроз они путеви сто нам јос од турци остадосе. има се искрси ко арњеви од трактор.

-Ако забравис куде си га паркираја, седнес си у први yugo сто видис, турис кљуц и возис. А и газда од т’ј yugo се неце љути, моз те и благосиља.нема нико секирацију ако му украдну Yugo. И ако ти украдну исто тако. Увек је ту друг Yugo којег мозес и ти да украднес од неког. Ако неко и пријави Yugo, полиција на то не обрлаћа пазњу ич. Ће сад они да се замајају због једног украденог Yuga, ма иди бегај.

-Појас за спасавање те фиксира за седисте, тако да приликом судара је веца вероватноца дизлетис са све седисте кроз соферку. То има само на yugo и модерни млазни и мамлазни авијони.

-Мала је разлика између обицне и спортске варијанте yuga, спортска има тениску лоптицу на куку позади

-Перес га само с кишу.

-Брус Вилис је у онај филм сеја у њега рекаја ,,ЈИПИКАЈЕ“ што на наш му у превод значи. ме сад ги наје*асте“, и узме си и потепаја терористи, а да је био у нека друга кола ку* мој би их потепаја.

-К’д је*ес у yugo онда си је*ац, а кад је*ес у мерцедеса онда си спонзор

-мобилни ти скупљи од кола

-Моз да му повецас вреднос к’д оцес за дупло! Сипнес му гориво до вр’ резеорвар

-Квацило је само формалнос!

Жмогавци ти и не требају. Отвориш си прозор, протурис си руку даш знак и епо си скренес..

-Има резер’ни делови висе него основни

К’д возис yugo левом траком 90км/х на нов ауто-пут поје*ујес гастарабајтери, швабе и Турци, с мерцедеси и остали бесни кола.

Милиција те никад у Yugo не зауставља због пребрзе возње. Мој комсија милицајац Миле се вика, триеспет година је радијо у милицију, беја је саобрацајац и никед неје видео да Yugo иде брзе од педесет на сат. казе да је видео неки Yugo да прекорачи брзину од шесдесет, он би га частио. е онда су управо због Yuga и смањили брзину на грацку вожњу, па сг Yugo лако мож се за*ебе, па да добије казну.

Милиција те једино заустави ако ти испадне тоцак испред њи, инаце си у стелт мод

Кад полозис на голфа петицу нумес да уђес на крузни ток, кад полозис на yugo одма добијес дозволу за Б, Ц, Д, Е и малокалибарски пистољ!

И онда це дођу тамо нека лајна енглеска па ће они Yugo да проглашаву за најгори ауто на свет, мајке им га спонабуткам, кад се добро знаје да ми несмо ко остали свет“

Овај статус је на Фејсбуку врло брзо добио преко 6 хиљада лајкова и доказао да Срби још увек обожавају „југића“.